гр. София, ул. “Майор Димитър Думбалаков” 38, ет. 4
тел. 0887 545 446

Историята за раждането на Ноа: Как синдромът на Даун промени живота ни към по-добро

Историята за раждането на Ноа: Как синдромът на Даун промени живота ни към по-добро

Понеделник, 10 Август 2020

Всичко щеше да се промени. Завинаги.
Никога няма да забравя деня, в който седях на нашата кухненска маса, говорейки по телефона с приятел, когато съпругата ми дойде, тичайки, в стаята и каза: 
„Рик, затвори телефона.“
Аз бързо затворих, мислейки си, че нещо не беше наред. Едва бях попитал „Какво има?“, когато съпругата ми ми показа пластмасова пръчка с две линии върху нея. 
Тези две линии щяха да променят живота ни. 
Завинаги.
Щяхме да имаме бебе...!


Не можех да повярвам! Бях шокиран. Бях щастлив, весел, развълнуван... но най-вече влюбен в това бебе, което растеше бързо в коремчето на съпругата ми!
Нямах търпение за този ден.
Но той вече беше дошъл...
Щяхме да бъдем родители...!


Чакането
Следващите десет месеца сякаш бяха цяла вечност. Не можех да спра да мисля колко щеше да бъде забавно да отгледаме дете особено с удивителната ми съпруга.
Аби и аз прекарахме голяма част от тези десет месеца, създавайки „Ноа“ в съзнанието ни. 
Веднага щом разбрахме, че ще имаме момче, знаехме точно как ще изглежда, как ще се държи, как ще говори и как ще се облича. 
А когато трябва да избира между Mac или PC... той определено щеше да избере Mac.


Много обичах да ходя с Аби на прегледите ѝ при акушер-гинеколога. Обичах да гледам Ноа на екрана, докато го преглеждаха с ултразвук. Гледах го как расте от размерите на грахово зърно, до грозде, до праскова, до диня. 

noah 2Помня, когато чух пулса му за първи път. Уоу! (Плаках като бебе.)
Не можех да повярвам, че това беше истинско. Не можех да повярвам, че съпругата ми носеше един човешки живот в себе си. Не можех да повярвам, че щях да бъда баща. 
Много се забавлявахме, докато се подготвяхме за идването на Ноа. Бебешки душове, партита, подготвяне на стаята, (Ние даже я боядисахме сами!), четене на книги за майчинство, и, разбира се, избиране на най-сладките облекла на света за новородени. 


Наистина нямам представа как свърших каквото и да е през тези десет месеца. Вълнението от това да станеш родител е като това на дете, което чака Дядо Коледа вечерта преди Коледа... но в пъти повече. Всяка нощ се чудиш, дали това е нощта, в която ще дойде.

На 14 декември 2010 ние отидохме на преглед при нашия акушер-гинеколог и разбрахме, че кръвното налягане на жена ми беше малко високо. Ноа беше на 36 седмици тогава и акушер-гинекологът каза, че тя иска да дойдем възможно най-рано сутринта, за да предизвикат раждането.
Уоу! Не можех да повярвам. Ние наистина щяхме да станем родители! Това беше реалност.


След прегледа ние обикаляхме и изпълнихме някои последни задачи и не си спомням дали беше същият ден или няколко дена преди това, но си спомням как казах на жена си:
„Знаеш ли, понякога, когато двойките в църквата се качат на сцената и споделят много тъжна история за нещо, което се е случило на детето им, и всички в публиката плачат и така нататък. И ти се чувстваш тъжен за тях, но си мислиш колко си благодарен, че се е случило на тях, а не на теб... Не мисля, че бих могъл да понеса нещо такова.
Понякога се плаша и си мисля, че Бог ще причини нещо такова на мен, защото съм комуникатор. Нали знаеш? Надявам се, че няма де, наистина не мисля, че бих могъл да го понеса. Толкова се радвам, че всичко е наред с Ноа. Ние наистина сме богословени, че всичките му сонограми и всичко останало е перфектно. Нямам търпение да се запозная с това дете.“

Ние отидохме в един от любимите ни местни мексикански ресторанти, Posados, и ядохме за последно като двойка без дете (без дете извън утробата). Ние нямахме представа, че последното ни ядене щеше да бъде последното за живота ни, както го познаваме. Защото след по-малко от 24 часа нашият свят щеше да се преобърне. Докато вечеряхме с енхилади за десет долара, нашият малък Ноа беше в утробата на майка си и чакаше да излезе, за да ни срещне. Прекарахме следващия час ядейки, говорейки, смеейки се, задавайки си въпроси. Бяхме толкова развълнувани.

 
След вечерята аз бях толкова развълнуван, че не исках да се прибера и да спя. Затова, за да убием времето, отидохме до Target и просто се разхождахме, докато затвориха. Когато се прибрахме вкъщи, сигурен съм, че стоях буден цяла нощ, мислейки си колко страхотно щеше да бъде най-сетне да се запознаем с нашия малък Ноа. 


Денят, който чакахме, най-сетне дойде!

Дългото чакане
Събудихме се онзи сутрин и спряхме в Chick-Fil-A. Аби не можеше да яде, но аз можех... и бях изгладнял. (Знам, ужасен съпруг съм.) Пристигнахме в болинцата в около 6:15 сутринта и се настанихме. Бях толкова притеснен. Бях толкова развълнуван. Не можех да спра да мисля за това какъв щеше да бъде Ноа. Какво щеше да бъде раждането. Дали щях да припадна, веднъж щом Аби започнеше да ражда (Аз наистина мислех, че щях. Имам слаб стомах за такива неща.)

 noah 3Най-сетне се върнахме в стаята, където започна принудителното раждане на Аби. 
Имаше един много неудобен диван в стаята ни, който присвоих за своя база за деня. Прекарахме следващите 12 часа, спейки, четейки, гледайки дневни токшоута по телевизията (само на мен ли ми се струва, че във всяка болнична стая в Америка дават Монтел Уилямс и Мори Пович по цял ден?) и играейки някакви игри за Айпад. 

Опитах се да спя възможно най-много, защото 1) почти не бях спал предишната вечер и 2) Помагаше ми да убивам време. Когато спях, не можех да следя колко време е минало. Просто спях. (Което беше супер, имайки предвид, че минутите се усещаха като часове.)


Лекари и медицински сестри идваха през целия ден да преглеждат Аби и всеки път, в който вратата се отваряше, аз скачах от дивана сякаш някой от Publishers Clearing House чукаше на вратата ми, надявайки се, че ще кажат „Време е.“ Но те не го направих. Те просто повтаряха „Окей, все още не е готов да излезе. Ще дойдем пак след малко да те прегледаме.“
Една от най-големите ми слабости е, че не съм търпелив човек, (Но работя над това.)
Но трябваше да чакаме.....
и да чакаме.....
и да чакаме......
Беше мъчително за мен. Просто исках да се видя с малкото човече!


Чакането приключи

noah4

След 12 часа усилия (и чакане!) нашият акушер-гинеколог дойде и каза, че имаме две опции; 1) Да чакаме още 12 часа, (или повече) или 2) да изберем цезарово сечение. След 12 часа усилия и без да знаем дали със сигурност след още 12 ще имаме момченце, ние избрахме опция номер 2. От този момент нататък се чувствах сякаш целия ми живот вървеше много бързо. Преди дори да мога да си прибера Айпада, жена ми беше закарана в родилната зала и аз бях облечен в чифт светлосиньо медицинско облекло. 


Имаше около 5 минути, в които се чувствах, че живота ми е в забаване каданс. Това беше, когато съпругата ми беше извън стаята, и аз бях съвсем сам в стаята, където бяхме цял ден. Молех се. Разхождах се. Скачах нагоре-надолу развълнуван. Молех се. Разхождах се. Отново и отново.
Не можех да повярвам, че съпругата ми и аз най-сетне щяхме да срещнем малкото момче, което чакахме от толкова време.

 
След време, което ми се стори цяла вечност, медицинска сестра дойде да ме вземе и ме заведе там, където изпълняваха цезаровото сечение. За щастие, бяха сложили завеса, която ми позволяваше да видя само лицето на красивата ми съпруга. Нямах проблем с това. 


Спомням си как през целия ми живот съм се чудел какво би било да съм в онази стая. Чудех се как аз бих се чувствал. Дали щях да се срина и да започна да плача от радост. Дали съпругата ми щеше да бъде като съпругите от филмите, които бях гледал, където съпругите крещяха и ругаеха през цялото време. 
Чудех се дали съпругата ми щеше да я боли много. И, разбира се, чудех се дали щях да припадна. 

noah 7

Не беше така, както го очаквах. Съпругата ми изглеждаше супер. Никой не крещеше. Лекарите и сестрите говореха с мен относно мнението ми за соцалните медии и тийнейджърите, докато изваждаха Ноа от Аби. Беше сюрреалистично.
Хванах ръката на Аби и повторях разговор, който беше нещо от сорта на „Добре ли си? Чувстваш ли нещо? Всичко наред ли е? Обичам те. Можеш ли да повярваш, че ще имаме бебе? Уоу. Това е лудост. Обичам те.“
След време, което ми се стори 5 минути, лекарят каза, „О, уоу, ето го!“ и тогава „Уоу...! Погледнете бузите му.“ Бях толкова притеснен и толкова развълнуван. Сърцето ми биеше силно. Исках самият аз да го видя.

noah5Тогава тя каза, „Искаш ли да го видиш?“, аз казах, „ДА! ДА! ДА!“. Тогава сърцето ми замръзна. Наистина. Тя сложи дланта си на малката му глава сякаш е баскетболна топка и го повдигна над завесата, и в 6:16, на 15 декември 2010, аз видях нашия красив син, Ноа Дейвид Смит, за първи път.


Сърцето ми замръзна.
Наистина мислех, че ще припадна; точно там, в болницата! Той беше удивителен. Той беше нашето малко момче. Той беше красив. Започнах да плача от радост. Той беше най-красивият човек, който бях виждал. 

noah8

Спомням си как мислех,
„Уоу... как успях да помогна да направим толкова красиво бебе!“
Бях запленен.
Изпитвах страхопочитание пред него.
Това малко момче притежаваше цялото ми сърце. Влюбих се в него в секундата, в която видях онези 2 линии на онази пластмасова пръчка, но като го видях за първи път, вглеждайки се в тези негови големи красиви сини очи за първи път, това беше повече, отколкото можех да понеса.
Беше поразително.
Просто не можех да повярвам, че момчето ни беше тук. (Спомням си как мислех; уоу, тя не трябва ли да е по-внимателна с него? Винаги са ми казвали, че трябва да държиш бебе много, много внимателно. Оказа се, че те са много по-издръжливи, отколкото си мислех.)

noah6Наблюдавах като ястреб, докато армията от медицински професионалисти го почистваха. Не можех да откъсна очите си от него. Лекарите и медицинските сестри си шепнеха помежду си, което реших, че са просто стандартните разговори за след раждане. (Много скоро щях да разбера за какво е било цялото това шепнене.) Направих снимки и докладвах на съпругата ми всичко, което виждах. (Тя беше много замаяна вече.) Аз сигурно приличах на папараци, заради всичките снимки, които правех. Всъщност, мисля, че даже си навехнах пръста от цялото това натискане на обтуратора на камерата ми!

 

След няколко минути една от сестрите дойде и ми подаде сина ни. Аз можех да държа нашето малко прелестно бебе Ноа за първи път! Той беше обвит в едно малко синьо одеало и имаше сладка шапка.


„Не мога да повярвам, че държа моето момче.  Моята плът и кръв. Беше поразително.“


Държахме го. Целунахме го. Аби имаше само секунда, за да го види, защото тя заспиваше и се събуждаше. Това беше най-щастливият ден в живота ми!

noah 9Взеха Ноа, за да го премерят, и попитах дали мога да отида с тях, за да снимам Ноа на кантара. Точно, когато сестрата и аз закарвахме Ноа по коридора за детската стая, ние минахме покрай чакалнията, където нашето семейството ни чакаше. Те всички изтичаха, за да видят нашето красиво малко момченце.  Сестрата взе камерата ми и направи няколко снимки на Ноа на кантара и каза, че ще доведе Ноа в стаята при нас до час! Уоу! Не можех да чакам.


Придружих тъста си и тъщата си един по един да видят дъщеря си в постоперационната стая. Те бяха много щастливи да я вдят. Аз бях зает да използвам телефона си, за да снимам LCD екрана на моята DSLR камера, за да мога да изпратя първата снимка на Ноа на всичките ни приятели. (Разбира се, и за да ги публикувам в Twitter и Facebook също!)

 

Докато ефектът от лекарството, което бяха дали на съпругата ми, отминаваше, тя трепереше и се държеше странно, а това ме плашеше. Но за един час тя се върна на себе си. Сестрите се бяха събрали в нашата постоперационна стая, шепнейки помежду си отново някакви неща, и тогава най-сетне нашият акушер-гинеколог дойде. Тя каза:
„...всичко мина добре, Ноа е красив и Аби ще си дойде на себе си много скоро.“
Тогава около пет пъти ни попитаха как се казва педатъра ни. Казаха, че просто искаха да бъдат сигурни, че са го написали правилно. Отново, това ми се струваше нормално. Няма проблем.
Те закараха Аби през детската стая (за много кратко), за да можеше тя да види нейното малко момченце отново, докато отиваха към болничната стая.


По път към нашата стая. (Вечерта ни едва започваше.)
По принцип медицинската сестра, която стои в детската стая би държала бебето близо до прозореца за няколко минути, за да може новата майка да прекара малко време, гледайки нейното сладко малко бебе, преди да я заведат в стаята ѝ, за да се възстанови. В нашия случай, Ноа остана да лежи и те бързо прекараха Аби през прозорците. 
За първи път имахме дете, затова решихме, че е нормално. 


Най-сетне, бяхме в нашата стая, заобиколени от родители, подаръци и приятели. Ние бяхме толкова щастливи и благословени, че всичко мина безпроблемно. Беше като мини-парти в нашата стая. Беше много вълнуващо. Нямахме търпение да видим сина си отново!!! Не можех да спра да ходя към детската стая, за да гледам нашето малко бебе. Не можех да откъсна очите си от него. Беше зашеметяващ. Всички бяха набутани в малката ни болнична стая, просто чакащи нашето малко бебе Ноа да направи своето грандиозно появяване. С балони, с дъвки във формата на пури и с искрящ ябълков сайдер. Щеше да има парти!

„Но ние не знаехме, че животът ни щеше да се промени.
Завинаги.“

15-те минути, които промениха живота ни. Завинаги.
След като мина час и нашият син все още не беше доведен в стаята ни, започнах да ставам нетърпелив.
След два часа чакане, съпругата ми се обади на сестрите, които ѝ казаха, че всичко е наред, и че скоро ще доведат Ноа.
Беше сряда вечер, и явно болницата беше много заета, затова и не го намерих за съмнително. Чакахме още един час, но все още го нямаше Ноа. По това време приятелите ни бяха дошли и бяха си тръгнали, Аби беше изтощена, и всичко, което искахме да правим, е да държим малкото ни момче в ръцете си.


Няколко минути след десет часа вечерта нашият педиатър, (който е приятелка и бивша колежка на съпругата ми, по време на медицинския ѝ престой), влезе в стаята и седна, прегърна Аби и ме попита дали искам да дойда да седна до Аби.
Седнах до майка ми на дивана, изтощен, и исках просто да видя скъпото ни малко момче. Предположих, че педиатърът да дойде в десет часа е нормално особено след като е приятелка на съпругата ми. Шегувайки се, казах,  "Не, добре съм. Цял ден седя до нея!“
В крайна сметка, просто щеше да ни поздрави и щеше да говори по лекарски със съпругата ми, нямаше нужда аз да седя до нея. Тя беше добре. И на мен ми беше много удобно на дивана с майка ми. (Диванът беше само на около четири фута от нея, не беше като да не мога да чуя какво казват.) Педиатърът ни ме погледна, изглеждаше малко изненадана, че не отидох да седна с жена ми на болничното легло.
„Окей.“


Нищо не можеше да ме подготви за думите, които щяха да излязат от устата ѝ в следващите 180 секунди...
„Първо исках да ви кажа, че синът ви е очарователен.“
(По-късно научих, че по този начин лекарите казват „Сега ще ви кажа нещо, което ще го почувствате сякаш са ви ударили директно в душата.) Тя каза, че е прекарала малко време със сина ни и че той бил
„много добър...
има най-сладките малки бузи....
и... нисък глас...
нещо за очите му...
за формата на ушите му...
и пръстите на краката му...“
и след това каза тези единадесет думи, които щяха да променят посоката на живота ни.
„...и сте наясно, че това са черти, съответстващи с Тризомия 21... “
и нещо... нещо... нещо...
„Синдромът на Даун...“

Много обобщено, следващите три неща станаха по едно и също време….
Съпругата ми се разплака.
Нашият педиатър я прегърна.
Аз скочих от дивана и за ½ от секундата, в която ми отне да стигна до нейното легло от дивана, се опитвах да разбера какво стана току-що.
„Времето спря“.

noah 12Никога в живота си не бях чувал фразата „Тризомия 21“. Бях объркан. Защо съпругата ми плачеше? Защо педиатърът ни прегръщаше съпругата ми толкова силно?

Преди по-малко от 4 минути я чух как казва, че синът ни е очарователен.. и всичко беше наред. Какво за бога се случваше?
Никога няма да забравя следващите минути в живота ми. Това е от онези моменти, които се запечатват в ума ти. Мога да си затворя очите и все едно съм там...

Коленичих на земята на малката болнична стая до леглото на жена ми, държах ръката на плачещата ми съпруга, погледнах красивото лице на жена ми, погледнах нашия педиатър и, треперейки, плахо, тихо, едва изскимтях следващите думи,
„Значи синът ни има синдромът на Даун?“
На което тя тихо отговори:
„Да.“


Веднага се вкопчих в жена си и плакахме, както никога досега. Наистина сякаш времето беше замръзнало.
Видях как тъщата ми погледна тъста ми, докато държах жена си, и видях, че се гледаха объркано. Той също се опитваше да разбере. Те не бяха чули какво каза педатърът. Всичко стана за по-малко от три минути. Никой не знаеше какво се случва. Майка ми и по-малкият ми брат също се чудеха какво е станало.
Те бяха объркани. Но и аз бях.
Нашето семейство излезе от стаята и ние седяхме там с педиатъра ни на малкото болнично легло. Нямаше думи в следващите няколко минути. Само сълзи.
Неконтролируеми сълзи.
Чувствах се сякаш някой ме беше ударил точно в сърцето. Какво стана? Къде са балоните? Къде е празненството? Къде е синът ми? Нямах идея какво ми се беше случило току-що. Все едно някой ми беше изкарал въздуха...


Нашият педиатър поседя с нас за по-дълго и ни каза няколко неща, които да очакваме, и какви са следващите стъпки. Тя мислеше, че Аби вече е знаела, затова беше изненадана, като не седнах до жена си, когато ме помоли да го направя, и затова тя не каза на семейството ни да си тръгне, преди да ни даде диагнозата за синдрома на Даун.
Тя продължи с това, че е изслушала сърцето му (което е много голям медицински проблем за бебета, родени със синдромът на Даун) и не е чула нищо нередно в него.


Най-сетне, тя попита дали имаме някакви други въпроси (имахме милион, но това, което наистина искахме, беше да видим малкото ни момче) и тя ни каза, че ще доведат Ноа след малко да ни види.
Интересно е да се отбележи, че научихме по-късно причината, поради която те бързо избутаха Аби към стаята ѝ, без да ѝ дадат да погледне бебето си в детската стая, и защо не го бяха довели в стаята още. Тъй като жена ми беше педиатър, те не искаха тя сама да постави диагноза на собственото си бебе.


Цялото това шепнене в постопрационната стая е било, защото екипът се е чудил как да се свърже с педиатъра ни късно вечер в сряда. Затова цялото време, в което чакахме да „изчистят“ Ноа, всъщност сме чакали педиатъра ни да дойде в болницата, за да ни каже, че Ноа е роден със синдрома на Даун.


Те искаха ние да видим педиатъра и тя да ни каже, че синът ни е роден със синдрома на Даун, преди да го видим отблизо.
Нашият педиатър прегърна Аби за последно, бавно стана от леглото, прегърна ме и излезе през вратата. Тихото метално кликване, което се чу, когато се затвори вратата след нея, звучеше много по-силно от преди.


И ние седяхме.
Сами.
Уплашени.
Притеснени.
Объркани.
Разтревожени.
Ужасени.
Плачещи.


Ние се прегръщахме и плакахме. Не бяхме плакали толкова за нищо преди. Нищо не казахме. Не знаехме какво да кажем. Просто ревахме. Нямаше какво да кажем.
Ако трябва да бъда честен, в онзи момент не знаех защо точно плача. В крайна сметка, вече имахме бебе. Това беше рождение. Не погребение. Никой не беше починал.
Трябваше да има дъвки във формата на пури, streamers, балони и смях. Не сълзи. Сълзите бяха последното нещо, което трябваше да има, когато детето ти се роди.


Поне това ставаше по филмите.
Но това не беше филм. Това беше нашият живот. И току-що той беше преобърнат.
След няколко минути семейството ни се върна и ние се прегръщахме. Спомням си как излязох в коридора с тъста ми (моя баща беше починал преди няколко години), сграбчих го и ние двамата плакахме заедно. Силно.


Бях виждал тъстът ми да се плаче само няколко пъти преди. Винаги е било, когато съпругата ми (дъщеря му) трябваше да напусне домът им (извън щата) след ваканция или почивка, за да се прибере. Това плакане нямаше нищо общо с онова. Това плакане идваше от някъде по-дълбоко. Няма думи, с които да се опише как звучеше, и се надявам никога да не трябва да го чуя пак. Ние бяхме двама мъже, които плакаха от сърце. Отново, дори не съм сигурен защо. Но там в болничния коридор, за струва ми се часове, двама големи мъже се държаха и плакаха. Както никога преди.
Най-сетне се успокоихме и можехме да си поемем дъх. (Беше удивително как цялата посока и ход на живота ти могат да се променят за минути.) След около 15 минути, звукът от металната ключалка, отваряща онази голяма дървена врата звучеше по-силно от всякога. (За 2-ри път!)


И през онази врата влезе сестрата, бутайки малкото, движещо се, прозрачно, пластмасово детско креватче, с нашия син, който тихо и (сладко) лежеше вътре. Той искаше само едно нещо в онзи момент от живота си. Не беше айпад, нова дрънкалка или сладка пижама.
Искаше майка си и баща си. И любов. Много любов. Уоу. Ето го. Невероятно. И той щеше да я получи.

 

13noahНека започне кражбата на сърца.
По-късно научих, че жена ми беше решила, че независимо какво тя щеше да се усмихва (нямаше да плаче), когато държеше бебето си за първи път. Колкото и да ѝ беше трудно, тя спази обещанието си. Никога няма да забравя секундата, в която дадоха на жена ми нашия сладък син Ноа. Никога не съм бил по-горд да бъда нейн съпруг. Звучи странно, но можех да видя любовта от сърцето ѝ на нейното лице. Въпреки всичко, което беше станало последните няколко минути, тя беше щастлива. Тя обичаше това дете толкова много. Аз обичах това дете толкова много. И нея обичах много. Обичах нашето семейство. 


Нищо в света не може да се сравни с чувството, което изпитва един родител, когато за първи път държи дете си. Неописуемо е. Но е величествено. Това малко момче притежаваше сърцата ни!
Мога да пиша дълго време за тази първа нощ, но мисля, че можете да си представите какво стана. Ние обичахме сина си. Обичахме се. Прегръщахме се много. Плакахме много. И много се молехме.


На следващата сутрин

На следващата сутрин акушер-гинекологът ни дойде и каза,
„Толкова съжалявам. Прибрах се снощи и прегледах всичко, за да видя дали някак не бях пропуснала нещо.“
(Аз си мислех, 1.) „За какво съжалява? Току-що се роди дете ни!“ 2.) Дори ако беше изпуснала нещо, нямаше нищо да се промени. Ние обичаме това бебе толкова много!“)


По някаква странна причина акушер-гинекологът не можеше да погледне нито жена ми, нито мен в лицето. Беше странно. Все едно беше засрамена. Беше много неловко посещение. Тогава тя попита жена ми дали иска антидепресанти. Жена ми каза, „Ъм... не. Не мисля, че съм депресирана. Мисля, че всичко, което изпитвам, е нормално.“ Акушер-гинекологът каза окей и че ще отбележи в нейния диаграма, че може да ги получи, ако иска... Което накара сестрите неловко да шепнат на жена ми през целия ден „Искате ли си лекарството?“ Ние двамата просто се изсмяхме.
Не можех да преживея колко „непозитивни“ бяха всички. Аз продължавах да си мисля колко странно е, че Бог ни позволи да имаме толкова красиво момченце, но всички се държаха толкова тъжно.


Това беше рождение, не погребение. И от днес нататък ние знаехме, че винаги ще празнуваме неговото рождение.


Източник: https://noahsdad.com

Превод за Център за детско развитие "Малки чудеса": Шудипта Султана